今早周六，十三不用上课，我和她睡到了差不多八点半。
十三十点半的搏击课，而我要起床加班，明日可以陪十三出去玩一趟。
十三奶奶又给煮了汤圆，我看着黄色的小汤圆嘴角撇了撇，内心很抵触，（我不想吃汤圆，不想吃汤圆，真的不想吃汤圆……）
十三看着我正在拿起杯子接开水，替我拉好座椅后，转过来捏着我的脸，两只手拉着我的嘴角捏了捏脸颊，“妈妈，你怎么不开心了，要这样笑，笑起来。”
我喝了一口温开水，然后给鱼儿们为了饲料，才坐上桌子旁的座椅上，十三听着零零七的故事（没错，听了好几遍了，然后还会问我一些问题，然后给我解释。）
我又给汤圆加了一些开水，十三奶奶给放了好多糖，十三的我让给她放得少些，因为在长牙。
可是我还是问了十三还要在吃些吗？
随即我把碗里的汤圆夹了些给十三。
昨夜回家，我莫名很难过。那时间有些想要爆发一样，陪着十三做作业，十三做不进去，我的心情也有些炸毛了。
左爸说她给车室内擦一擦，结果闪了腰，然后就在沙发上躺着刷手机，听着我的语气有些不对了。
就喊我先去洗涑，或者吃东西，我生着气，啥都不想，最后还是觉得自己有问题，起身去洗漱。
看着镜中的自己陌生又熟悉，突然好讨厌自己。
一颗眼泪瞬间流了出来，我内心像是有一个囚笼，深处里面捆绑了灵魂，挣扎，无力，痛苦。
我说不出这种感觉，只是眼泪像线珠子珠子一样滚落下来。洗涑后，觉得胃很空，所以从柜子上抽出一包泡面，泡了吃了起来。
左爸陪着十三做作业，然后又在重复我们已经做过的那道题，我忍不住说了一句，“这道题已经做完了。”
左爸和十三继续做下一道题，但十三此刻明显不在状态了，我干脆发声，“十三，别做了，留着明天你上完课回来再做，你此刻的心思已经用不进去了，继续做下去，没有意义。”
十三刷了牙，自己上床睡了，大家心情都跟着很沉重。
我吃起泡面，左爸问泡好了吗？
我回了一句，“泡一下不就可以吃了。”
左爸说腰疼，给他按一下，本身要立即回复他一句，不过不知道那时候为什么，我就是一句话说不出来。
我自顾自地吃着，吃着吃着，眼泪又开始出来了，咸味和泡面裹在一起，胃里此刻也不饿了，可我就是一大口一大口往嘴里塞着。
左爸见我没回应他，就自顾自走到阳台去，自己手敲击着背腰处。
我吃完泡面，整理了下自己的情绪，站起身，侧对着背对着我的左爸问道，“还按不？”
左爸没有回头，“不按了。”
我又站了一会儿，也没有其他情绪，有问到，“你还按不按？”
左爸还是没回头，自顾自地敲击着自己的背部，“不用了，这会好多了。”
我没在继续问，而是去刷了牙，洗了脸。看着镜中的自己，还真是没有撒娇的命，就算哭了，眼睛也看不出红肿，脸脸色都没有变一下。
就像我喝酒一样，喝得再多，脸也不红，所以，还是这个让人讨厌的样子。
睡眠不好的我，依旧选择吃了褪黑素，这东西，也不知道是我心理因素，还是其他原因，只要吃了它，我就能很快入睡。
看了天气预报，说是夜晚会下大雨，只不过一会就睡着了，并没有听到雨滴敲打窗户的声音。这样也好，若是听到雨声，一定会彻夜难眠了。
起床时反省了自己，怎么一大把年纪了，还是这么小性子呢！
昨日无意之中在朋友圈，看到了一个十来年前的一个人，曾经我们是同事，他发了一条信息，下面有一首歌的链接，“也许此刻，让我看起来没那么糟糕。”
曾经这个人说，“你怎么看人看事咋想的那么悲观？还不自信。”
当时他问我这个问题，我也一下子回答不了，只是回了他一句，“我说的是事实，每个人都有不同的路要走，也许很多事都是注定好的，我们都迫不得已。”
十几岁的年纪，怎会想的如此复杂。
多年后，我和这个人才有了联系，是因为我有另外一个女孩的联系号，还有之前老大的，就这样，所有的联系又扯上了。
回头看，似乎我们都曾经无所畏惧。
又是什么让如今的我们千疮百孔？
曾经无话不说的人，变得若即若离，甚至那些躺在朋友那一行行里，再也找不到可以谈论相同话题的人了。
每个人都在自己的圈层里负重前行。
以前，看着一些事，觉得好哭，哭着哭着就笑了。如今，看着一些事，觉得好笑，笑着笑着就哭了。
雨过天晴，当新的阳光照在整座城市后，拾掇了一下自己的心情，很多事也没有那么糟糕。
看着透过窗户映在墙壁的光，我喊十三看，影影绰绰，光与影并存。
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